Статуси для соціальних мереж
Статуси прикольні - сторінка 26
-
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
+3
-
- Давай, когда поженимся, сделаем татуировки с нашими именами, Ева?- Ох, ну...давай, Абдулджаббар. +2
-
Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это Вы ошибаетесь. +1
-
Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел. +2
-
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они: -Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: - Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: - 40! 40! 40! +2
-
рано или поздно ты женишься.или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
-
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер.
-
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
-
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал. +2
-
Родители дали деньги на еду → не поел → заработал
-
cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку
-
Так смешно и тупо смотрится когда девка накрасилась темной тоналкой, а шея белой осталась.
-
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая. +1
-
Да, хорошо, да, да, хорошо, да, хорошо, да, хорошо, хорошо, да, да, хоро... конечно, хорошо, да, хорошо, да, да, х... да, хорошо. Пока мама. +2
-
Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
-
Вы поместитесь в ваш гробик без диет и аэробик.
-
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом :) +4
-
Есть много способов сделать карьеру,но самый верный из них - родиться в нужной семье. +1
-
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!
-
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии.Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала его коллег и ужасно сердила начальство. Какая уж тут карьера. Еще Пётр ел людей.
-
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. +1
-
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива! +1
-
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. +1
-
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому. +1
-
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
