Статуси для соціальних мереж
Статуси прикольні - сторінка 19
-
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
+13
-
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. +4
-
Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай. +1
-
С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, очень удобно ходить на охоту. Наверняка, кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!!!
-
По просьбе одного известного инвестора, пожелавшего остаться инкогнито, Евгений Плющенко включил в свою программу тройной Вексельберг.
-
Передовые технологии отечественных экономистов - теперь пенсию можно получать в виде таблеток для рассасывания! +1
-
Турция кричала: — Приезжай загорать!Париж кричал:— Приезжай фоткаться!А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер! +10
-
Сегодня, когда мыл ребёнка, увидел у него на пузе царапину. Намазал её зелёнкой и... меня посетила Муза! Разрисовал его по полной: звёзды на плечах, купола на спине, имя на пальцах... Откуда же я знал, что она не отмывается???!!! Как завтра в садик его везти???!!! +3
-
- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает! +7
-
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями!!!... +1
-
Для достижения полной гармонии в жизни, мне нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать!!! +2
-
На факультет Интриги требуется завкафедры и кое-кто еще... +1
-
Вот, интересно, каким образом автор фразы "Целоваться с курящей девушкой — всё–равно, что облизывать пепельницу!" пришёл к такому выводу? +3
-
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: «Мир Мебели», «Летуаль», «Детский мир», «М–Видио» и «Сбербанк»... А таксисты, так эти, вообще, без меня жить не могут!!! +7
-
Три друга сидели и пили водку! Вдруг, один из них решил пойти домой. Вопрос! Сколько друзей остались пить водку дальше? Правильно, три! Потому, что решить и уйти—разные вещи!!! +1
-
Вчера я до конца убедился, что с интернетом всё же пора завязывать, когда обнаружил, что на часах уже было около десяти часов вечера, а я до сих пор сидел на стуле перед монитором, со спущенными штанами, которые начал снимать, придя с работы!!! +3
-
Сегодня в магазине купил очень вкусный торт! Спрашиваю жену, может ли она сама такой сделать? «Из чего? – говорит. – У нас ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452 нет!!!» +5
-
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги Администрация ответственности не несёт!!! За утерю бирки штраф — 100 рублей"... +2
-
Если твоя любимая неожиданно спросила тебя: «Ты меня любишь?», значит, она или ,что-то сломала, или, что-то купила, или на, что-то обиделась... В ЛЮБОМ случае ты попал на деньги!!! +5
-
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.. +8
-
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? — Они смеются над теми, кто эти кредиты берет. +2
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги!" Жаль нету пояснения, с размаху или нет?! +5
-
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих! +3
-
В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 - ты крутой. В школе, если ты ложишься спать в 21:00 - ты полный лузер. Ну, а сейчас, если ты ложишься спать в 21:00 - тебе все завидуют! +6
-
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко… +2
