Статуси для соціальних мереж
Статуси прикольні - сторінка 184
-
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - ну-ну...
-
Отнеситесь к у с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
-
Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
-
одно из моих самых больших сожалений , это то , что нельзя фотографировать так же , как видишь.
-
Она: Как на личном фронте?Он: Много ваших полегло..
-
- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди? - Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.
-
Во время прогулки мой синяк под глазом набрал более двух тысяч просмотров.
-
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
-
- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!
-
СМСка девушки, своему бывшему парню :Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!
-
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
-
- Откройте, милиция!- А нафига вы там закрылись?
-
Если парень пошел налево, главное с ним там не встретиться..))
-
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
-
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.
-
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!
-
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, ?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
-
ты моё тепло.
-
Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.
-
в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15.
-
Самая короткая история ужасов: последний на земле человек сидит в одиночестве в своей квартире. Вдруг слышится стук в дверь.
-
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
-
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»
-
если ко мне не идёт котэ, значит я иду к котэ!
-
В автобусе сзади ехали какие-то малолетние жирные шлюхи с пивасом и матом через слово. В такие моменты понимаю какая я редкостная прелесть.
