Статуси для соціальних мереж
Статуси прикольні - сторінка 149
-
Иногда учебники на партах в школе мягче всякой постели)
-
Не парься, прыщ - суперский аксессуар, сегодня тут, завтра там, каждый раз у тебя новое лицо и новый образ +1
-
Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
-
- Мам, можно я в поход пойду? - Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!
-
тролинг детства : сорвал одуванчик ДРУГ СДУНУЛ
-
Когда парень, оборачиваясь на тебя, спотыкается на ходу - это самый искренний комплимент.
-
Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!", а ты вся такая на понтах: "Когда захочу, тогда и приду!", и в 19:40 прилетаешь
-
Чтобы утром не вставать с какой-то ноги, просто упади на пол.
-
Коррупция, преступность, безработица, проституция — Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
-
Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!
-
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки. +1
-
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. +1
-
Нет денег на пиццу? Продай окно.Только The Sims, только хардкор.
-
В данный момент я напоминаю себе какую то нежить. Издаю непонятные звуки, еле передвигаюсь и дико боюсь рассвета.
-
— В церковь пойдешь сегодня? — Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.
-
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверял.
-
Перед контрольной мои учебники участвуют В МАССОВОЙ ФОТОСЕССИИ
-
Охранник ночного клуба не пропустил Кличка. Зато он пропустил Пасху и Зеленые праздники.
-
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.
-
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
-
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
-
Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!
-
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
-
Я встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в кровать и нежно прижалась к мужу. Жить мне оставалось не больше часа...
-
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..." )))))
