Статуси для соціальних мереж
Статуси прикольні - сторінка 105
-
Угнан москвич-412.75-го года выпуска. Смысл выясняется.
-
Лишь 1% населения считает , что ярлычок на одежде служит для того , что бы знать, как за этой вещью ухаживать : стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
-
Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! +1
-
Ищу волшебника... Сказочник уже был... +1
-
- У меня сын родился!- Ооо, поздравляю! И на кого ж он похож?- На меня, пьяного.- Как это?- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
-
Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте.
-
Увидимся числа никогдадцатого...
-
Почему, когда меня спрашивают посоветовать фильм, я забываю все фильмы, которые я смотрела..
-
-Я все могу! -Молчать можешь? -Все могу, молчать не могу)
-
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе- бац и 80лет..
-
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
-
Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят :D
-
Не хочу принца на белом коне, хочу хулигана на BMW !
-
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм… +1
-
Мне нравится, что вы больны не мною...но нравится, как мною голодны..
-
Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует ваш перец... +2
-
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пож макать, пожмакать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
-
За день до экзамена ты снова начинаешь верить в Бога, Аллаха, Будду, в астрологию, в приметы, Путину...
-
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
-
—Ало! Док, те антибиотики безопасны? —Да — Фух, хорошо. А то во время приступа рвоты в туалет вошел белый краб и сказал: "Кружево. Антресоль. Фыва"
-
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.— Саша, ты долбанутый? Тебе 63 года.
-
Разговор двух друзей:-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)-А месячные не мешают?-А у нее их еще не было)-??-!!! Твою ж мать... +1
-
Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого…)))
-
Из объяснительной: " Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске" !!
-
Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня
