Статуси для соціальних мереж
Нові статуси
-
Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы… Он получил самый неожиданный ответ: — Дима!))
-
О боже… какой мужчина… я хочу от тебя сына, шубу, сапожки, сережки… ЗАКАТАЙ ДОРОГАЯ ГУБЕШКИ!)))
-
О боже… какой мужчина… я хочу от тебя сына, шубу, сапожки, сережки… ЗАКАТАЙ ДОРОГАЯ ГУБЕШКИ!)))
-
Ночь… постель… в канун …8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится… может займёмся любовью? Он: — Спи!!! Не принято подарки раньше времени дарить!
-
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции)
-
Люблю проводить выходные в кругу своих друзей. В обществе дивана, подушки и телевизора
-
Прекрасно утро, проведённое в постели! Эх, жаль, таких лишь два в неделю…))
-
Проснулcя, посмотрел новости, погоду … открываю шторки, а там за окном ЭТИ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ОСАДКИ СТЕНОЙ ВАЛЯТ!!!
-
Когда угонщик угонял ладу калину, её владелец сделал вид что не заметил.
-
"Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те."
-
Запомните, только от Вас зависит какой человек будет рядом с Вами +1
-
Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все,что с нами происходит - к лучшему.
-
Самая любимая женщинами поза, это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
-
У меня к тебе не то что бабочки в животе.У меня там олени самбу танцуют.
-
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому… +1
-
Подростковые самоубийства – замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтакте и твиттера.
-
Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете. +2
-
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
-
Вчера на двух мужиков напал ящик водки и отобрал всю зарплату.
-
— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.
-
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
-
Чудик-юдик - еврей-фокусник.
-
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
-
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
-
Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!
