Статуси для соціальних мереж
Нові статуси
-
Вот, интересно, каким образом автор фразы "Целоваться с курящей девушкой — всё–равно, что облизывать пепельницу!" пришёл к такому выводу?
+3
-
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: «Мир Мебели», «Летуаль», «Детский мир», «М–Видио» и «Сбербанк»... А таксисты, так эти, вообще, без меня жить не могут!!! +7
-
Три друга сидели и пили водку! Вдруг, один из них решил пойти домой. Вопрос! Сколько друзей остались пить водку дальше? Правильно, три! Потому, что решить и уйти—разные вещи!!! +1
-
Вчера я до конца убедился, что с интернетом всё же пора завязывать, когда обнаружил, что на часах уже было около десяти часов вечера, а я до сих пор сидел на стуле перед монитором, со спущенными штанами, которые начал снимать, придя с работы!!! +3
-
Сегодня в магазине купил очень вкусный торт! Спрашиваю жену, может ли она сама такой сделать? «Из чего? – говорит. – У нас ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452 нет!!!» +5
-
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги Администрация ответственности не несёт!!! За утерю бирки штраф — 100 рублей"... +2
-
Если твоя любимая неожиданно спросила тебя: «Ты меня любишь?», значит, она или ,что-то сломала, или, что-то купила, или на, что-то обиделась... В ЛЮБОМ случае ты попал на деньги!!! +5
-
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.. +8
-
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? — Они смеются над теми, кто эти кредиты берет. +2
-
Mы oбa знaeм чтo нpaвимcя дpyг дpyгy, нo вce paвнo пpодолжaeм игpaть в дpyзeй. +49
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги!" Жаль нету пояснения, с размаху или нет?! +5
-
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих! +3
-
И коротко о себе: всякое бывало... +3
-
В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 - ты крутой. В школе, если ты ложишься спать в 21:00 - ты полный лузер. Ну, а сейчас, если ты ложишься спать в 21:00 - тебе все завидуют! +6
-
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко… +2
-
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета. +3
-
Люблю людей, которым можно сказать: "А помнишь?!" +3
-
Звонок в Центр занятости: — Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? — Ну для начала уйти от мамы...
-
- Ты в армии служил?- Нее, меня не взяли.- Почему?- Да, найти не смогли... +1
-
Муж спрашивает у жены:- Почему у тебя не побриты ноги и подмышки?- Это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой! +1
-
- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. +2
-
Самая лучшая жена будет у моего мужа!!! +4
-
Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. © Эльчин Сафарли +107
-
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы". +8
-
Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем.- Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! +2
