Статуси для соціальних мереж
Статуси для vkontakte.ru і icq - сторінка 108
-
Сидят двa бомжa нa свaлке. Первый" слыхaл, в стрaне кризис!" Второй: "А это кaк?" П.: "Ну у тебя знaкомые олигaрхи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут"
-
Женщина в семье как переводчик, т.к. она понимает пьяный бред и детский лепет)))
-
Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..
-
Господи, они хотят 90-60-90, 3й размер, диплом МГИМО, с крутой работой, тачкой и квартирой, а сами лохи лохами, ни дать, ни взять!
-
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
-
- Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
-
Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???
-
Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
-
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
-
Отчетливо мне ясно стало утром,Лишь начал на работу собираться: Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру, Тем больше у них шансов отоспаться!!!
-
Перед умной женщиной хочется снять шляпу. А перед красивой .
-
Снова цветет за окошком пустырь... Все надоело - уйду в монастырь! Но не решила точно в какой... Надо бы в женский, а тянет в мужской...
-
К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь,у всех столы ломятся от финансового кризиса...
-
- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa. - А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой онa дaже и мечтaть не могла... Но нa двa рaзмерa меньше.
-
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
-
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование
-
В России народные волнения очень быстро стихают, но я не такой: ПАША, ВЕРНИ СТЕНУ!!!
-
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
-
- Привет, сучара!- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и .
-
Зачем ты удалила меня из друзей? У нас же так все было хорошо... я тебя даже один раз в маршрутке видел!
-
- А ты кто по гороскопу?- Рыба.- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯАААЗЬ!
-
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
-
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.
-
— Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить.
-
— Привет. Как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно.
