-
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник…
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
-
Чудик-юдик - еврей-фокусник.
-
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
-
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!
-
Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
-
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в у е..ь значит прилично?
-
Сенсация! Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых девушек потянулись в магазины бытовой техники...
-
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
-
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
-
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию
+1
-
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
+1
-
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
+1
-
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в фотошопе всё исправим...
+1
-
Твои прекрасные глаза
как два алмаза
торчат из дырок унитаза...)))
-
Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
-
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
-
делаю блины, вдруг один получился комом , БЫСТРО СОЖРАЛА, Я ЖЕ ИДЕАЛЬНО ГОТОВЛЮ
-
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
-
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
-
Звонил любовник (коллекции весна-лето) прошлого года. Неактуально как-то...
-
Какой - такой и борщ.
-
Не можешь уснуть - посчитай до трех, ну максимум до пол четвертого. Всем спокойной ночи:)
-
-Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, кому больше ничего не надо
+1
-
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.
-
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.